好久。不见

将近一年 就这样把部落格荒废着

大概是日子过得舒舒服服的 没什么好写的吧

偶尔几次想起要写些什么 最后都会因为拖一拖就忘记了

2016年来到第27天 很突然的 开始认真的思考人生

每一年的1月1 我都会很上进的写下这一年的目标 没有例外

然后 最后也是无一例外的没有实现

今年的目标 迟了26天才写在记事本里 然后惊觉 我双2了

希望 这一年 我真的会把本本里写的 都实现

基于这么突然的去思考人生 我莫名其妙的就跟老哥聊起来

从废话聊到他的工作近况 他未来的规划 然后聊我的

不否认 我是一个不上进的人 得过且过 如假包换的靠爸靠妈族

一直活在自己美好的世界 和老爸老妈为我筑起的温室

最近真的头脑不知道是撞到还是被驴踢了 开始思考一些很现实的事

譬如 我毕业之后可以做什么

三年前 不管家里人的反对 执意要唸中文系

那时候一整个天真烂漫 中文系出路很多啊 噼里啪啦举个一堆职业

然后加上一句“现在的人工作多数都和以前唸的专业不一样好吗”行走江湖

我是越活越现实的 真的中文系出来还很多出路吗?

不否认 一个富有上进心的人 可以

念书之余努力增进自己的内涵 多修一两种语言 真的之后出路不少

但是这几年在中文系滚下来 我发现 兴趣真的不能当饭吃

为了应付繁重的考试 把自己发展成背书机器

每天上课累得要死哪来的美国时间去丰富自身其他专长

久而久之 就成了 名副其实的中文人

FB发状态不知道什么时候开始一律都是中文

Instagram很久一次的更新 标题也是用中文写的

不是说用中文不好还是低人一等 我爱中文 它是我的母语

但是就是一种莫名的感觉 让我觉得我只剩中文了

或许是只有我是被发展成这个模样吧 太怠惰的结果

跟老哥说了一句 其实我已经有点迷惘了 不知道唸书是为了什么

再一年多就毕业了 而我还不知道毕业后我到底可以做些什么

我现在才后悔唸中文系 会不会太迟

5.14分 开始语无伦次了

我想 该睡了

一場夢——夢一場

大概有三天了吧 接連的做著各種各樣的噩夢 連午睡時間也被噩夢纏著

昨晚不知怎麼就睡著了 畫面好像是一家酒店 我以為又要重複那個關於電梯的噩夢了

我是從電梯走了出來 經過一個角落 看見了你 然後繼續往前走

突然一間房間的門開了 一隻手伸出來想把我抓進去 然後我就放聲大喊 喊著你的名字 求救

而你 也很快的跑過來 把那隻怪手揮掉 把我帶到安全的地方

誰知 那兩個“人”窮追不捨 追到了房門外 還把手伸進來 我因為太害怕 一直死死的擋著那扇門

你也一起幫忙 然後 那個“人”的手被夾斷了 沒錯 斷了 多麼血腥的畫面啊

接下來 你就忙著安慰我 然後在場還有幾個朋友

這個夢 或許在旁人看來 也是個噩夢

但對於我來說 夢裡有你 不管是多麼可怕的夢 我都不覺是噩夢

夢裡的你 太美好 美好得我想伸出手去碰一碰

難怪人家說夢境和現實是相反的 這回 我不得不承認這是對的

這麼樣的一個情節 只能出現在虛無縹緲的夢境中吧

醒來後 呆躺在床上 然後腦子就不聽話的回憶了一點一滴

讓我覺得自己既可笑又可悲

可笑的是 一場夢 把我打回去 又回到了那個年少無知的自己

我看似對於那些毫無留戀的往前走 但是這一場夢讓我了解到

我的人根本和回憶一起停留在了有你的過去

可悲的是 我只能靠著一場夢 和你保持著那一丁點的關係

再多麼不捨 也只能在夢裡抓著你

曾經一度 不對 從以前到現在 我都覺得很迷惑

我到底放下了嗎 我以為自己放下了 但有時我又覺得那不過只是自己想逃避

宸希說的對吧 出國前 有些事 總該了結 有些話 也是時候該出口了

或許一去便不會再回來 不好留個牽掛在馬來西亞

是時候該讓自己徹底的放下了

生日不快乐·生日快乐

To: Ms. Yeoh Zhiyee

亲爱的 生日快乐

从我一开始对你的有所保留 到一见钟情臭味相投相见恨晚 再到经历很多大小事

今天 是我们相识后 你的第三个生日

还记得 你的第一个生日 我们绞尽脑汁要给你惊喜 结果你不停的拆穿我们

第二个生日 你怎么过的 我不小心忘记了 只记得 我的礼物迟到了二十多天 Sowie~

今年的生日 我从昨天就一直纠结 到底要不要说生日快乐 我知道 你根本不可能快乐

我真的很抱歉 一直到最后 我都没有出现给你一个大大的拥抱

但是我明白你的痛苦 今天的你 更想念妈妈了吧

我知道生日快乐对你来说很难 但是 你一定要快乐

人家都说 我们的生日是母难日 没错啊 妈妈在这一天真的经历了很多痛才把我们生下来

但是 人家都忘了 妈妈不觉得受难啊 她一定很开心 平安顺利的把你带到这个世界上

所以 就算妈妈不在了 你要记得她21年前的喜悦 然后带着这一份不知道叫什么的情感

好好的继续你以后的路程 ((我词穷了TT

我真的很感谢你妈咪 如果不是他 我生命将会少了一个那么那么重要的好朋友

就算她不在了 但是她留给你们的爱还在 对吧

所以 真的 生日快乐！

至于拥抱这回事 下次再见面时 什么都不要说 让我先来给你子爱的抱抱~

就像美好说的 谢谢你那么的坚强 也谢谢你每次都给予我无限量的信任支持和鼓励

再一次 生日快乐 爱你!

回到过去·回不去

晚餐后 心血来潮跟老妈和哥游槟城 游着游着 游回到了新港七号

和我记忆中的那间大房子 不一样了 装修过了 变得更漂亮了

但是 它再美再好 也好不过当初那间家呃

记忆中的家里有爷爷 眼前的这间没有

记忆中的家里有我的童年 眼前陌生的这栋房子没有

记忆中的家里有欢笑声 眼前的这间也是没有

那一瞬间 眼泪再次慢慢的在眼眶打滚

然后 有个近乎不可能的想法 以后有钱了 把它买回来吧

爷爷 我想你了

上医院·后记

话说 上上个星期因为全身起红疹加发烧 一度以为自己患上骨痛热症 把爸妈差点吓死去

二话不说 把我和我的衣服一起带上十点多奔往大山脚政府医院

在那边等到差不多一点才轮到我 进了去 那个医生的态度差到我没话说

没办法 只花一块钱又拿药又验血又打点滴的想怎样

点滴差不多打完的时候 两点多了吧 听到老妈在外边跟人家说话说得很欢快

头探出去 原来是七舅公和七婶婆 好像是因为七舅公的身体不舒服

但是看他老人家很硬朗还可以调侃我的样子是没什么大碍 反而我就像病猫这样

他看完医生之后又笑了我几句就回家了 然后等到我的验血报告出来 折腾两下回到家也四点了

隔天下午 二姨打电话给老妈问我的病情 我妈就奇怪她怎么会知道我住医院

不问还好 一问我差点晕掉 大概我妈的舅舅阿姨们都知道我进医院吊水了

事情是这样滴：七舅公隔天早上就打电话给三姨婆报告他这一趟去医院看病遇到我在那边可怜兮兮的打点滴 三姨婆过后跟远在吉隆坡的二姨婆通电话时就顺口告诉她 然后二姨婆就打电话问二姨我是怎么回事 二姨压根不知道我进医院这回事 于是打电话问老妈

末了 二姨还很委屈的说了一句 为什么在吉隆坡的都知道爱爱进医院可是我住你家附近我却不知道

啊 到底是庆幸有那么多人关心我还是该觉得无语啊

这次的吊水事件充分的体现了亲友团【三姑六婆】无处不在的强大

太可怕了 以后想做什么坏事都不行了

压抑、低迷

关键的最后一个星期 身体不争气的垮了

有点不甘心 前面一个月多熬了过来 只剩七天了 病倒了

剩下的筹备工作都交给了班上的人 其实他们一样可以把握得很好

只是看着有些人很压力 有些人情绪很低迷 有些人很压抑

这些是我的错还是老师的错

我们都付出了太多时间和精力在这一份她所谓的功课上 但是屡屡被她泼冷水

冷得难受 但她却不知 我的身体或许是为了不想让我和她撕破脸

因为 原本这个星期 我打算把水泼回她身上的

真的很讨厌想帖子标题

越来越懒惰在自己的部落格留下一点东西

哪怕是几句废话 也不想

最近 在短短的时间里面发生了很多事情

打得我一个叫措手不及 把我的情绪一直往深得不见底的深渊里拉

很想从现实中逃跑 躲到一个没有人认识我 甚至没有人的地方去

这才发现 其实我的抗压能力是负数 其实朱子爱真的很不堪一击

概括来说就是两个字 没用

我说过 真的很讨厌看着眼前正在发生的一切 然后自己对这一切是无能为力的

那种感觉 不好受

到自己心里装了太多东西的时候 开始觉得自己的心很重的时候

才会意识到自己到底是有多孤僻 什么事都打算烂在心里不说

追根究底 问题根本就出在我身上

如果一切可以重新来过 我一定不会再以很坚强的姿态出现在人前

突然就真的很想流泪 把累积了很久的眼泪流干

然后再当回那个坚强的自己

加油吧